八千夜.

        听凯华说每天早晨是最适合写日记的时候。

可是我已然很久未写，这种形式于我开始越来越陌生。我经常会在白天的什么时候突然有种恐慌，觉得我的写字能力正在一点一点的散失。我不知为何开始一天天懒散下来，连一个发自内心的字也不想留下。可能跟对DW的无望也有关系。并且，我失却了大块大块的空闲，失却了使我倍感安慰的时刻，清晨的时间。我无法像去年冬天那样五点起床，每次醒来都是八九点钟，也许这也是苍老的前兆。...

前天晚上做了一个梦，小北为我剪头发，对着玫月哭泣。醒来的时候觉得一切惘然，感觉周围的一切都可能沦落到游戏的简单地步。现在我们之间的关系如此明晰简洁，概括来说就是了断，彼此之间都是了断。我想过很多次到毕业时候他們究竟会有怎样的因缘发生，现在看来，一切都在规避着最新一章的故事。我想大家開始无力再写下什么有关出现的偶然性和某些故事的必然性，就仿佛我现在听到的伴奏版MY WILL.平和安详，生意盎然，美好光鲜，却不是我记忆中的氛围。不是过去那种，将种种预感埋伏在听不懂的歌词里，随着曲调的起承转合兀自神伤。不...

    看完暮光之城，我心裡的迷醉遠遠超出曾經想像多次的綿延深思。這種狀態就如同潛水時候的隨波起伏，一旦獲釋，一旦躺在沙灘上，被陽光的鋪灑蒸幹周身的緊皺感覺，彼時的迷醉就隨著潮水的退卻而消散無蹤。而過去很長一段時間，因為種種身心或者外界的原因，一直沒有去看暮光之城。它在未曾真正展現時給我留下的印象一直是神秘而古老的氛圍，中世紀的城堡，帶有更加強烈的傳承色彩，大概是一個以「城」作為名字的東西，總能引發我內心的神秘聖域。比如「無淚之城」比如「幻城」，現在題材中，城市通常是必...

    起床的那一刻意味着世界的真实面目。一切都让我感到悲哀，失望透顶。比如现在我睡过了一个冗长的午觉，起来以后要被肖阳玫月指使着去为她们半夏的纪念占座位。其实我并不想去看半夏，只是以为她们中午在邀请我，于是顺着她们的意思说我去，说完之后我才知道是我自己在自欺欺人，她们只是需要寻找一个木桩子。这就是一种失望透顶的感觉。我像被什么镇住，觉得被彻底愚弄，想象的毛毛雨迷住了我的眼睛，不能停止去想象。我知道我又在用自己的想象力来伤害自己。其实世事的可能性有很多，想象与否都有可能...

    好想好想去殺人……

在48楼顶，点燃了铺在地面上的一张纸，百无聊赖的动作。火舌柔和微弱，沿着纸的边缘在平面上游走。我看着它们，那一刻徒剩茫然。 火光退却后留下美好的伤痕。纸张并未燃尽，是火焰无法继续，大概坦然地面对折损时，折损反而无法将人完全吞噬，只是因为足够坦然。所以也无须胆怯于死亡、绝望甚至罪恶，只有与它们联系的美才是无可抹杀的美，才是最可靠的美。 这样的话，大概也是说与自己的鼓励吧。我还无法做到，但总归可以，我如此坚信着。 晚上和樱桃出去喝酒，晚些时候依偎着走在路上。听着她喃喃不...

      昨天在上徐敏的课上提到了巴别塔与长城，他讲到，人间的天堂总是缺乏必要的根基，长城只是为了建设现实中的乐园，因而长久存在。
      可是我对巴别塔的好感要远胜于长城。巴别塔的建设伴生人们的好奇、灵动、信仰与共同意志，是自发而起的工程，长城却是为着防御，是之于伤痛的回避，有着背后的隐忍。他的修造反映统治者的意志，也许对于边界人民也带来种种福音。但它终是被迫的工程，更集中的体现了统...

      昨天早上傻兔才回到宿舍，她去夜行，疯狂的时日被这样拉开了序幕，只是演员不再是我。现在的生活只是如同每日的电梯一般直上直下，与各种人交织在一起，像大峡谷里的急流一般流通，夹杂着道不尽数的欲望和林林总总的秘密。我开始隐隐觉察到日常生活中的卑微，它像尘埃一样悬浮在空气里，如此轻易地便被我吸入肺腑，无论我再怎么挣扎，再怎么到窗台看书楼顶练琴，抽烟晒太阳，最后归于千篇一律。
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      和浴巾在步行街偏僻的長椅上依偎而坐。談論到各種各樣的人。敞開掌心，流光安然勾勒出其中清晰的紋路。是我與生俱來的命數。無論是耀光四濺還是墨色鋪灑，只能認真的行走下去。

      分開之後躲在時間的縫隙里的江邊，看地上的各種塵垢。前方的釣者悠閒無比，不知是否是前幾天同樣地點的所見。最後仰望天空的姿態變得僵硬無比。因為陰沉的天色或者重複的動作。最近也許到了寫字的疲乏期...

      前天和寶貝出來。在國貿的店裡吃她給我帶來的冰糖梨子，可以治療咳嗽，是小時候久遠的味道。但是小時候卻對它無比憎惡，大概是覺得吃進嘴裡的是類似中藥的東西。只對零食感興趣的年齡，飯食和藥物都是被排斥和嫌惡的東西。那時對食物有各種各樣的挑剔，經過歲月磨合至今，逐漸遺失了那些彆扭情緒。

      坐在步行街的鋼椅上聽她講她和金陽的故事。兩個仿佛昨天還在玩家家酒的孩子現在有...

      我突然想起剛回來的那幾天。坐在窗臺上看來來往往的行人，對著他們撣去指尖的殘灰。是一種和過去的某個場合類似的感覺。

      那其實是一種落寞孤寂的姿態。我總是不敢在人前提及我的孤獨。潛意識里害怕它，所以也害怕承認它。但其實它一直包裹在我的周身，不為我的心理而改變。我現在終於能夠稍許在這樣的場合談論我本質內核的禁忌。但是在這個同時，內心依然無法統一。
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      520之類的事情被鄰居發現了。馬上爸媽要發現了。怎么辦呢。死不認賬還是坦誠對待呢。

      我鄭重嚴肅地警告那些自以為是的哲學家們不要用詭言來分辨。哲學就是詭言啊。其實他們的道理可以用平實自然的言語說出，清晰明瞭。只是這樣就失去了他們賴以掩飾思維瑕疵的遮羞布而已。他們爲了保持自己的高傲姿態而自創概念。本沒有必要。只是你若和他分辨，用其他的詞藻，他會說不夠確切通透；用他們的辭藻，他會說這表明你已承認他的理論。他們只是在樂此不疲地做著玩弄語言的遊戲。我鄙視他們。他們無法解釋悖論。這就是哲學與生而來的致命弊病。

      安逸自在。中午的時候出門散步。曬著并不十分明媚的陽光。買自己感興趣的食物。

      昨天聽了許多故事。吃了許多食物。說了許多話。很想吐。很想很想吐。

      我康復了。繼續回來照顧「千夜」。一個禮拜不吃東西，會皮包骨頭的^^

    從30號開始意志消沉。雖然和傻兔和好。但是似乎總有什麽遺失和碎掉。與她無關，只有我自己知道。也許我自己也不知道。

    所以可能要停博一周。

      我只是對我自己很失望。

      在這裡回覆正常。

      明天要早起，在這裡給我和傻兔占個好沙發^^

      繼續好好論文。大限和解脫就要來臨了。

      所以必須省著用。

      昨天晚上別處給我說他發現了我過去的一個博客。那個被我幾度廢棄的博客。一直只有我知道。

      我開始的時候會緊張不安，然後無奈，很快之後又似乎覺得平靜下來。我在鍵盤上飛快地打出「算了 那些都過去了 我也無所謂了。」我關掉蛐蛐，本來應該按照正常的作息來睡覺。可是我卻下意識地打開那個博客，開始一篇一篇認真地看著屬於過去的文字。它們比我現在的要精緻許多，也更加絮絮叨叨。...

      我想到了曾經看到的美麗傳說。

      不強求。

      墻上的釘孔是難以彌補的空洞。

      論文也是藉口。

      寫給傻兔。維諾。阿灰。小北。寫給你們聽。我會把祝福留到今年結束。明年踐行。

      浴巾。你給我們做好榜樣。

      平安夜的各種蘋果。平平安安地過。

      如題。

      陽光冷漠。爲了什麽放棄太多。恢復生活。

      用了三個星期來書寫論文。頭疼。

      用了三天時間來穿越四年。頭疼。

      用了三個小時來揣摩內裡。頭疼。

      今天風大，什麽都聽不見。頭疼。

      疼痛關於痛經。故事就是故事。

      兩件事情沖洗過來。可是充實。

      你們的顏色。

      昨天睡晚了，今天很困頓。

      D.W.睜著清澈的眼睛向我告別，裡面沒有柔和只有全部的小心不安與意味深長。於是我明白了它是給別人的。

      為旺旺和傻兔祈福。不同的祈福。

      今天的直覺力成為我的資本。上午給我了一個結論。可是忘記了。總之是不太好的結論，我寧願忘記。

      早上和導演聊天。他的期待成為我的壓力和動力。可是，我還是潛藏危機，雖然不再那么心浮氣躁。

      最後說一句，清者自清。她當然只用承受一個人的感情。

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      我回過身子，看著維諾的眼睛，一臉鄭重地說，「泄露天機者死」。

      爲了我的電影我的動漫我的梁羽生金庸我的浴巾我的各種美好，一定要在這個星期之內終結論文。